不过这中年狂郎可真的就威猛了，据说他好几次把别人老婆干得跟水里捞
出来一样，整个瘫软的都动弹不得了。; 吹牛。; 她说话时声音有点点不一样，
怎么不一样我也说不上来。
我开始也以为他吹牛呢。不过我上次跟强的老婆聊过，说他简直就是台永
动机呢。; 永动机？; 就是进出进出根本不会停的那种。; 你们这些男人，
真变态。; 变态啊，你不喜欢吗？; 我一把将她拉过来，坐在了我的腿上，继
续在qq上跟他聊着。
冷鲜肉（我的网名）：那你前妻现在重新找了吗？
中年狂郎：没呢。我们感情其实很好，就是我太强了，有时候随时随地都要，
她实在受不了，才分开的。
冷鲜肉：那她知不知道你参加夫妻活动啊？
中年狂郎：知道的。所以她现在偶尔还会回来（笑）。
冷鲜肉：你这年纪了，怎么还那么强？锻炼的？
中年狂郎：也不怎么锻炼，天生就这样威猛（笑），上次跟xx的一对夫妻参
加活动，竟然直接把她干潮吹了（得意的表情）。
冷鲜肉：不是吧，潮吹？还是干的？
中年狂郎：是啊，做到中间我鸡巴一挑出来，她马上就喷了，喷了我一肚子。
冷鲜肉：吹牛吧。
中年狂郎：我是生意人，这做事跟做人一样，要讲信誉滴。你要不信，将来
叫你老婆试试不就知道了？（坏笑）
冷鲜肉：你倒想得美啊。
中年狂郎：是想得美啊。不美不想，更何况你家那个尤物，是个男人都会有
征服欲呢。
这句话让我有些滴汗，悄悄瞟了身上的妻子一眼，她脸有些红红的，责备的
瞪我一眼，她知道我肯定又把她的性感照片发给别人了。
中年狂郎：有没有新拍的啊，发几张给我，聊以安慰我寂寞的夜。
冷鲜肉：我给你发了很多了啊。（这是妻子一巴掌拍开我的手，直接接手聊
了）
中年狂郎：看不够啊，每次看了都鸡巴硬到底，只想找个洞好好捅一下。
冷鲜肉：你家冰箱里没冻肉吗？拿出来捅。（还是妻子）
中年狂郎：（汗）惨绝人寰！你这是纯妒忌。冻鸡永远没有活鸡受欢迎。
噗呲——！; 妻子被他的这句话逗笑了。
冷鲜肉：老少皆宜，男女通用。（妻子边打字边笑着）
中年狂郎：（汗）你口味好重。
冷鲜肉：你说的冻鸡不如活鸡受欢迎啊。
中年狂郎：对啊，为了少妇们今后的性福。
冷鲜肉：自家都管不了，还管别人家的。
中年狂郎：自家的都要溢出来了，还不去支援别人家的旱地？得有些人道
义精神不是。
冷鲜肉：别人家就是旱地啊？
中年狂郎：痛苦来自于比较。相较于我开垦后，那就是旱地。等我开垦后，
那就是水稻田了。
妻子咯咯的笑了，笑过后又有些不好意思，脸上浮上几缕腮红。
中年狂郎：你想你家里种小麦还是种水稻？
看过对方打的字，妻子的表情有些扭捏起来，好一会儿没有回话。我却大着
胆子伸过手去。
冷鲜肉：那得看播什么种咯。
中年狂郎：我是水稻种（坏笑），要不要？
冷鲜肉：我家本来就是水田呢。（贼笑）
胡说什么呢你。; 妻子嗔道。
难道不是吗？; 我坏笑着将手忽然伸到她的双腿间。
啊呀！; 她吓得一夹腿，却晚了，我的手已经盖在了她的底裤，我靠，内
裤竟然都被浸透了，黏黏的，湿湿的。
还说不是水田。; 我咬着妻子耳朵说，手指在她被勒出缝的裤底扣动。
嗯。; 妻子将头靠在了我的肩上。
中年狂郎：（流口水）很淫荡哦。你家要是水田，我就把她改成藕塘吧。
这;我被他的搞笑弄得哭笑不得，; 他自信的很呢。; 妻子稍稍抬起头，
看见他打得字也很不住笑了，又坐起来。
冷鲜肉：当自己是水牛啊。（妻子打的字）
中年狂郎：蛮牛。（得意）
冷鲜肉：德性。
中年狂郎：大实话。叫你老婆出来见见啊，质量四包，包吃包玩包睡，更包
喂饱。
妻子下面湿得更厉害了。
中年狂郎：绝对干得她瘫软在床上动弹不得。想不想试试。
冷鲜肉：变态！（妻子）
中年狂郎：错！这叫情趣。人活一世，不试试这畅快淋漓的做爱，怎么对得
起自己？尤其是女人，一辈子那得吃多少苦啊，男人不在床上补偿回来怎么忍心
哦。
冷鲜肉：
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